Статусы
Статусы для социальных сетей

Смешные статусы

Смешные и веселые статусы

Разрывалась сегодня между стиркой, уборкой и готовкой. Выбрала поспать.

0
Добавить в:
#Теги: Смешные Сон

— Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха. Иван Ургант

0
Добавить в:

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
"Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим. "

Брайан Трейси

0
Добавить в:
#Теги: Смешные

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

0
Добавить в:

а кто пришел домой в пять утра?
— мам, это кот.я ему дверь открывала.

0
Добавить в:

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли"…

0
Добавить в:
#Теги: Муж Смешные

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать. Р. Бенчли

2
Добавить в:

Если я говорю "я люблю тебя" не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьян?". само собой разумеется, что я в говно.

0
Добавить в:

— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

0
Добавить в:
#Теги: Смешные

Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет — поменяй парня.

0
Добавить в:
#Теги: Смешные

Ты можешь и не заметить, что у тебя все идет хорошо. Но налоговая служба напомнит.

Пьер Данинос

0
Добавить в:
#Теги: Смешные

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

0
Добавить в:

Удалил треки Сергея Лазарева из VK. Культурная ценность аудиозаписей ВКонтакте резко выросла. Павел Дуров

0
Добавить в:
#Теги: Музыка 

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ !

0
Добавить в:

Извечная проблема — Что надеть?!!! Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики.

0
Добавить в:

сижу на лекции, пишу брату:
— ты дома?
брат:
— да, а ты?

0
Добавить в:
#Теги:  Учеба

Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

0
Добавить в:

Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!

0
Добавить в:

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу…

0
Добавить в:

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

0
Добавить в:
#Теги: Коты 

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер

0
Добавить в:
#Теги: Женщины 

Да, я учился на своих ошибках и, уверен, могу повторить их с блеском Джонатан Коу / Круг замкнулся

1
Добавить в:
#Теги: О себе Ошибки 

Если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор, то сама будет объяснять папе, почему у них седая 18-ти летняя дочь.

0
Добавить в:
#Теги: Мама 

Любовь нечаянно нагрянет — мозги все съест и тихо свалит…

0
Добавить в:

Хочу быть бумерангом — тебя кидают, а ты обратно — в морду им!

0
Добавить в:
#Теги: О себе 

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

0
Добавить в:

Настоящий мужчина всегда добьется от женщины того, чего она хочет…

1
Добавить в:

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.

0
Добавить в:
#Теги: Короткие 

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов!

0
Добавить в:
#Теги: Деньги 

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

0
Добавить в:

— Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил — не моя.

0
Добавить в:

Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

0
Добавить в:

Маша упала и разбила подбородок, но ничего. У нее есть еще один.

0
Добавить в:

— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.

0
Добавить в:
#Теги: Алкоголь 

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

0
Добавить в:

Мой Ангел пьян, летает криво, орёт пророчества и мат. А я смотрю на это диво… и понимаю, счастлив гад!

0
Добавить в:
#Теги: Ангелы 

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

0
Добавить в:

На мужчину вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…

0
Добавить в:

Сижу дома, голова болит… Муж: — Может тебе аспиринчик? Может анальгинчик? Может чайку?… Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее и быстрее…

0
Добавить в:
#Теги: Муж 

Когда человек влюблен, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

0
Добавить в:
#Теги: Любовь 

Плохо быть ежиком, никто не погладит…

0
Добавить в:
#Теги: Грустные 

Вас посылают на все четыре стороны, идите к югу — там теплее!

0
Добавить в:

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, будет два свободных дня.

0
Добавить в:
#Теги: Время 

Звоню подруге. Я: "Привет, приглашаю на пиццу!".
Она: "Напицца?! Выезжаю!")

0
Добавить в:
#Теги: Подруги 

договорились с подругой встретиться перед школой утром? ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХАТИКО

0
Добавить в:
#Теги: Подруги 

Мы с подругой 2 придурка и за нами плачет дурка

0
Добавить в:
#Теги: Подруги 

— У тебя совесть есть вообще?!
— Есть. Но у неё нет права голоса!

0
Добавить в:
#Теги:  Совесть

Если парень по жизне тормоз, то никакой сникерс не поможет.

1
Добавить в:
#Теги: Парни 

Девушки — народ застенчивый! Увидев голого парня сразу опускают глаза.

0
Добавить в:
#Теги: Девушки 

Ревнивая девушка ведет расследование лучше, чем ФСБ.

0
Добавить в:

Не будите меня. Я на работе.

0
Добавить в:
#Теги: Работа 

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

0
Добавить в:

Боишься подойти к парню? НАПЕЙСЯ И ПОДПОЛЗИ.

0
Добавить в:
#Теги: Девушки Парни 

В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

0
Добавить в:
#Теги: Весна 

Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

0
Добавить в:
#Теги: Муж Ревность 

Не посылай меня, не надо… Мне и пойти — то не в чем .

0
Добавить в:

Исследования показали, что 17 минут непрерывного смеха продлевают жизнь на 1 день. Я БЕССМЕРТЕН

0
Добавить в:
#Теги: Позитивные 

Работа не волк.И отдых не волк.Вообще никто не волк.Только волк-волк.

0
Добавить в:
#Теги: Отдых Работа 

Смска в три ночи: — Спишь? Через полчаса еще одна: — Чё правда спишь?

0
Добавить в:

— Вы на Hовый год куда планируете? — Лицом в салат!

0
Добавить в:
#Теги: Новый год 

Дети, зачатые на Новогоднем корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

0
Добавить в:

Пейте, пойте и пляшите, но под ёлочкой не спите, чтобы дедушка мороз в вытрезвитель не унёс.

0
Добавить в:
#Теги: Новый год 

Милый Дедушка Мороз, борода из ваты, мне подарки не нужны! Увеличь зарплату!

0
Добавить в:
#Теги: Новый год 

— Мама, мама! Елочка горит!
— Сыночек, не горит, а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!

0
Добавить в:
#Теги: Новый год 

И разверзлись небеса, и пришли экзамены, и позавидовали живые мертвым…

0
Добавить в:
#Теги:  Экзамены

Как новый год встретишь, так тебе и надо

0
Добавить в:
#Теги: Новый год 

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

0
Добавить в:
#Теги: Муж Свадьба 

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец" ?

0
Добавить в:
#Теги: Свадьба 

Ух и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?!

0
Добавить в:
#Теги: Свадьба 

Если сказал А, не будь Б.

3
Добавить в:

Ревновать-это признавать в той девушке себе соперницу, а я не признаю, они толстые

0
Добавить в:

Чем обычно занимаются на свиданиях?

На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет)

0
Добавить в:

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь — считай меня подлецом!"

0
Добавить в:
#Теги: Муж Свидание 

— Любимый, а давай устроим друг другу отличные выходные?! — С удовольствием, дорогая! — Тогда до понедельника, милый!

0
Добавить в:

Изобретателю выходных – памятник и грамоту.

0
Добавить в:
#Теги: Выходные 

Ничто не укорачивает сообщение так,как стоящая за спиной мама

0
Добавить в:
#Теги: Мама 

Весна пришла…. муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам…. Меня ищет!=)

0
Добавить в:
#Теги: Муж 

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу!

0
Добавить в:
#Теги: Семья 

Если родители приехали после выходных и очень порядок, значит, был очень бардак.

0
Добавить в:
#Теги: Родители 

Я в третьем браке. Муж – в последнем.

0
Добавить в:
#Теги: Муж 

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

1
Добавить в:
#Теги:  Совесть

Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты… особенно ты!

0
Добавить в:

40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

0
Добавить в:
#Теги: Женщины Зима 

Акция : переживи три месяца зимы, и четвертый получи в подарок=-)

0
Добавить в:
#Теги: Зима 

Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?»

2
Добавить в:
#Теги: Мужчины  Цветы

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

0
Добавить в:
#Теги: Глаза Женщины 

Как заставить парня бегать за тобой? — Займи побольше денег и подольше не отдавай

1
Добавить в:
#Теги: Девушки Парни 

БРАК — это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

0
Добавить в:
#Теги: Семья  Цветы

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…

0
Добавить в:

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся

0
Добавить в:

Плохо, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым.

0
Добавить в:

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

0
Добавить в:
#Теги: Деньги 

— давай о прекрасном?
— ой, ну я о себе не люблю

0
Добавить в:
#Теги: О себе 

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

0
Добавить в:
#Теги: Деньги 

У меня две новости. Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего

0
Добавить в:

Это ж надо было так сказать :
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить :
"ОНИ тебе не конкуренты…"

0
Добавить в:
#Теги: Измена 

Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там
не встретиться

0
Добавить в:
#Теги: Измена 

На прощённое воскресенье пишу своей СМС: — Прости меня Христа ради! Через долгую паузу ответ: — С кем переспал?

0
Добавить в:
#Теги: Измена 

Встретились две подруги.
— Как ты похудела — восклицает одна.
— Мне изменяет муж, — отвечает другая. — Я так страдаю.
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

0
Добавить в:

Ты изменяла? -ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю:ты пароль для входа в контакт изменяла??

0
Добавить в:
#Теги: Измена 

Напилась, звоню бывшему: — Алло? — Ты — козел! — Кто это! — Животное такое. — Кто говорит?! — Википедия говорит!!! А она врать не будет

0
Добавить в:
#Теги: Бывшие 

Когда я увидела его бывшего девушку, то поняла, что не все динозавры ещё вымерли

0
Добавить в:
#Теги: Бывшие 

Зачем проводить опыты на животных?.. Это так жестоко!.. Возьмите лучше моего бывшего!

0
Добавить в:
#Теги: Бывшие 

Ну стоял ТЫ с НЕЙ у меня под окном… Ну обнимал ты её… Ну целовал… И что?… С чего ты взял,что я специально ведро с водой на вас вылела?

0
Добавить в:
#Теги: Ревность 

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

0
Добавить в:

Пришла блондинка к подъезду своего парня. Там домофон стоит. Она набрала квартиру, парень отвечает: Слушаю! Блондинка: Привет, ты дома? Он: Нет, на даче! Она: Когда дома будешь? Он: Завтра! Она: Ладно, тогда до завтра!

0
Добавить в:
#Теги: Блондинки 

-Хватит!Хватит!-кричала блондинка в маршрутке,забыв слово ОСТАНОВИТЕ

0
Добавить в:
#Теги: Блондинки 

— Я не блондинка, у меня просто
склад ума такой!
— Склад-то твой, походу,
грабанули!…

0
Добавить в:
#Теги: Блондинки 

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку..

0
Добавить в:
#Теги: Блондинки 

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

0
Добавить в:
#Теги: Мужчины 

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова — завтра на работу

0
Добавить в:
#Теги: Работа 

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

0
Добавить в:
#Теги: Работа 

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет…это в этой.

0
Добавить в:
#Теги: Жизненные 

— Почему блондинки так редко ныряют? — Потому, что под водой нельзя разговаривать.

0
Добавить в:
#Теги: Блондинки 

— Какие блондинки произносят больше всего глупостей в течение дня? — Те, которые встают раньше, а ложатся позже.

0
Добавить в:
#Теги: Блондинки 

Блондинка приходит в салон красоты: — Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? — 1500. — Долларов за операцию? — Рублей, за противогаз.

0
Добавить в:
#Теги: Блондинки 

— Почему анекдоты про блондинок такие короткие? — Чтобы мужчины их поняли!

0
Добавить в:

Разговор блондинок :- Есле ты угадаешь сколько у меня лаков , я тебе оба отдам! — Пять?!

0
Добавить в:
#Теги: Блондинки 

— Дорогой, ты скоро станешь папой! — Эх, а я хотел космонавтом…

0
Добавить в:

Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

0
Добавить в:

— Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
— Ну помню, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что беременна…

0
Добавить в:

Стало скучно? Просто отправь SMS "Я беременна" на случайный номер!

0
Добавить в:

Блондинка родила двойню и сидит ревет к ней медсестра подходит и говорит че ревеш…А Блондинка…-А что я мужу скажу…Откуда у меня второй ребенок..

0
Добавить в:
#Теги: Блондинки 

Разговаривают блондинки: — У тебя какое зрение? — Минус 5. — Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

0
Добавить в:
#Теги: Блондинки 

Ксюша Собчак беременна, отца выясняем путем смс-голосования=)

0
Добавить в:

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.

0
Добавить в:

Подруга — подруге: — Была у врача, оказалось — беременна. — Придумала ребенку имя? — Я еще отчество обдумываю…

0
Добавить в:

Стоят две подруги болтают: — У тебя духи что ли новые? Чем от тебя так вкусно пахнет? — Курицей…

0
Добавить в:
#Теги: Подруги 

И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было — надо было срочно выходить замуж.

0
Добавить в:

В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.

0
Добавить в:
#Теги:  Школа

и закончим мы школу как все. пьянкой.

0
Добавить в:

Впервые прыгнув с парашютом, учительница русского языка была поражена, обескуражена, восхищена, но вслух кричала по-другому.

0
Добавить в:
#Теги:  Школа

Разговаривает 2 блондинки: — Сегодня тест на беременность сдала. — Ну и как? Сложные вопросы были?

0
Добавить в:

— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.- Кто?- Хлебобулочный комбинат

0
Добавить в:

воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете

0
Добавить в:
#Теги:  Школа

— Милый… у меня две полоски…- Ты беременна?- Нет, бл*дь, я бурундук!!!

0
Добавить в:

чувак,я сплю с твоей девушкой.
P.S:кот.

0
Добавить в:
#Теги: Коты 

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

0
Добавить в:
#Теги: Коты 

Хочешь мира — закопай топор войны… вместе с врагом!

0
Добавить в:

Учеба по понедельникам так и шепчет: ПРОСПИ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ

0
Добавить в:

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый. — Ну тогда до понедельника.

0
Добавить в:
#Теги: Отношения 

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

0
Добавить в:
#Теги: Враги 

— Дорогой, проверь тапок. Кот загадочно улыбается.

0
Добавить в:
#Теги: Коты 

Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.

0
Добавить в:

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

0
Добавить в:

Этикет это когда ты хочешь сказать "Чтоб ты сдох", а говоришь "Здравствуйте"

0
Добавить в:

Была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают, бабы ведутся на аксэффект, от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло, все друг друга любят.

0
Добавить в:
#Теги: Жизненные 

Мужчины нам вешают лапшу на уши, а мы ее аккуратно снимаем и вешаем ему на рога.

0
Добавить в:

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.

0
Добавить в:
#Теги: Девушки 

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

0
Добавить в:

Страница 1 из 212

Оставь свой комментарий на тему Смешные статусы через VK.