Смешные статусы

Разрывалась сегодня между стиркой, уборкой и готовкой. Выбрала поспать.

— Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха. Иван Ургант

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
"Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим. "

Брайан Трейси

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

а кто пришел домой в пять утра?
— мам, это кот.я ему дверь открывала.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли"…

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать. Р. Бенчли

Если я говорю "я люблю тебя" не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьян?". само собой разумеется, что я в говно.

— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет — поменяй парня.

Ты можешь и не заметить, что у тебя все идет хорошо. Но налоговая служба напомнит.

Пьер Данинос

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Удалил треки Сергея Лазарева из VK. Культурная ценность аудиозаписей ВКонтакте резко выросла. Павел Дуров

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ !

Извечная проблема — Что надеть?!!! Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики.

сижу на лекции, пишу брату:
— ты дома?
брат:
— да, а ты?

Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу…

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер

Да, я учился на своих ошибках и, уверен, могу повторить их с блеском Джонатан Коу / Круг замкнулся

Если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор, то сама будет объяснять папе, почему у них седая 18-ти летняя дочь.

Любовь нечаянно нагрянет — мозги все съест и тихо свалит…

Хочу быть бумерангом — тебя кидают, а ты обратно — в морду им!

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Настоящий мужчина всегда добьется от женщины того, чего она хочет…

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов!

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

— Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил — не моя.

Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Маша упала и разбила подбородок, но ничего. У нее есть еще один.

— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Мой Ангел пьян, летает криво, орёт пророчества и мат. А я смотрю на это диво… и понимаю, счастлив гад!

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

На мужчину вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…

Сижу дома, голова болит… Муж: — Может тебе аспиринчик? Может анальгинчик? Может чайку?… Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее и быстрее…

Когда человек влюблен, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

Плохо быть ежиком, никто не погладит…

Вас посылают на все четыре стороны, идите к югу — там теплее!

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, будет два свободных дня.

Звоню подруге. Я: "Привет, приглашаю на пиццу!".
Она: "Напицца?! Выезжаю!")

договорились с подругой встретиться перед школой утром? ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХАТИКО

Мы с подругой 2 придурка и за нами плачет дурка

— У тебя совесть есть вообще?!
— Есть. Но у неё нет права голоса!

Если парень по жизне тормоз, то никакой сникерс не поможет.

Девушки — народ застенчивый! Увидев голого парня сразу опускают глаза.

Ревнивая девушка ведет расследование лучше, чем ФСБ.

Не будите меня. Я на работе.

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Боишься подойти к парню? НАПЕЙСЯ И ПОДПОЛЗИ.

В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Не посылай меня, не надо… Мне и пойти — то не в чем .

Исследования показали, что 17 минут непрерывного смеха продлевают жизнь на 1 день. Я БЕССМЕРТЕН

Работа не волк.И отдых не волк.Вообще никто не волк.Только волк-волк.

Смска в три ночи: — Спишь? Через полчаса еще одна: — Чё правда спишь?

— Вы на Hовый год куда планируете? — Лицом в салат!

Дети, зачатые на Новогоднем корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Пейте, пойте и пляшите, но под ёлочкой не спите, чтобы дедушка мороз в вытрезвитель не унёс.

Милый Дедушка Мороз, борода из ваты, мне подарки не нужны! Увеличь зарплату!

— Мама, мама! Елочка горит!
— Сыночек, не горит, а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!

И разверзлись небеса, и пришли экзамены, и позавидовали живые мертвым…

Как новый год встретишь, так тебе и надо

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец" ?

Ух и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?!

Если сказал А, не будь Б.

Ревновать-это признавать в той девушке себе соперницу, а я не признаю, они толстые

Чем обычно занимаются на свиданиях?

На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет)

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь — считай меня подлецом!"

— Любимый, а давай устроим друг другу отличные выходные?! — С удовольствием, дорогая! — Тогда до понедельника, милый!

Изобретателю выходных – памятник и грамоту.

Ничто не укорачивает сообщение так,как стоящая за спиной мама

Весна пришла…. муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам…. Меня ищет!=)

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу!

Если родители приехали после выходных и очень порядок, значит, был очень бардак.

Я в третьем браке. Муж – в последнем.

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты… особенно ты!

40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Акция : переживи три месяца зимы, и четвертый получи в подарок=-)

Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?»

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Как заставить парня бегать за тобой? — Займи побольше денег и подольше не отдавай

БРАК — это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся

Плохо, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

— давай о прекрасном?
— ой, ну я о себе не люблю

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

У меня две новости. Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего

Это ж надо было так сказать :
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить :
"ОНИ тебе не конкуренты…"

Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там
не встретиться

На прощённое воскресенье пишу своей СМС: — Прости меня Христа ради! Через долгую паузу ответ: — С кем переспал?

Встретились две подруги.
— Как ты похудела — восклицает одна.
— Мне изменяет муж, — отвечает другая. — Я так страдаю.
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Ты изменяла? -ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю:ты пароль для входа в контакт изменяла??

Напилась, звоню бывшему: — Алло? — Ты — козел! — Кто это! — Животное такое. — Кто говорит?! — Википедия говорит!!! А она врать не будет

Когда я увидела его бывшего девушку, то поняла, что не все динозавры ещё вымерли

Зачем проводить опыты на животных?.. Это так жестоко!.. Возьмите лучше моего бывшего!

Ну стоял ТЫ с НЕЙ у меня под окном… Ну обнимал ты её… Ну целовал… И что?… С чего ты взял,что я специально ведро с водой на вас вылела?

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Пришла блондинка к подъезду своего парня. Там домофон стоит. Она набрала квартиру, парень отвечает: Слушаю! Блондинка: Привет, ты дома? Он: Нет, на даче! Она: Когда дома будешь? Он: Завтра! Она: Ладно, тогда до завтра!

-Хватит!Хватит!-кричала блондинка в маршрутке,забыв слово ОСТАНОВИТЕ

— Я не блондинка, у меня просто
склад ума такой!
— Склад-то твой, походу,
грабанули!…

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку..

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова — завтра на работу

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет…это в этой.

— Почему блондинки так редко ныряют? — Потому, что под водой нельзя разговаривать.

— Какие блондинки произносят больше всего глупостей в течение дня? — Те, которые встают раньше, а ложатся позже.

Блондинка приходит в салон красоты: — Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? — 1500. — Долларов за операцию? — Рублей, за противогаз.

— Почему анекдоты про блондинок такие короткие? — Чтобы мужчины их поняли!

Разговор блондинок :- Есле ты угадаешь сколько у меня лаков , я тебе оба отдам! — Пять?!

— Дорогой, ты скоро станешь папой! — Эх, а я хотел космонавтом…

Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

— Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
— Ну помню, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что беременна…

Стало скучно? Просто отправь SMS "Я беременна" на случайный номер!

Блондинка родила двойню и сидит ревет к ней медсестра подходит и говорит че ревеш…А Блондинка…-А что я мужу скажу…Откуда у меня второй ребенок..

Разговаривают блондинки: — У тебя какое зрение? — Минус 5. — Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

Ксюша Собчак беременна, отца выясняем путем смс-голосования=)

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.

Подруга — подруге: — Была у врача, оказалось — беременна. — Придумала ребенку имя? — Я еще отчество обдумываю…

Стоят две подруги болтают: — У тебя духи что ли новые? Чем от тебя так вкусно пахнет? — Курицей…

И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было — надо было срочно выходить замуж.

В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.

и закончим мы школу как все. пьянкой.

Впервые прыгнув с парашютом, учительница русского языка была поражена, обескуражена, восхищена, но вслух кричала по-другому.

Разговаривает 2 блондинки: — Сегодня тест на беременность сдала. — Ну и как? Сложные вопросы были?

— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.- Кто?- Хлебобулочный комбинат

воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете

— Милый… у меня две полоски…- Ты беременна?- Нет, бл*дь, я бурундук!!!

чувак,я сплю с твоей девушкой.
P.S:кот.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Хочешь мира — закопай топор войны… вместе с врагом!

Учеба по понедельникам так и шепчет: ПРОСПИ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый. — Ну тогда до понедельника.

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

— Дорогой, проверь тапок. Кот загадочно улыбается.

Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Этикет это когда ты хочешь сказать "Чтоб ты сдох", а говоришь "Здравствуйте"

Была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают, бабы ведутся на аксэффект, от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло, все друг друга любят.

Мужчины нам вешают лапшу на уши, а мы ее аккуратно снимаем и вешаем ему на рога.

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

"Что получилось, то и модно!" — девиз дизайнеров.

Кактус — это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Он подарил мне три розы – одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

С утра по зеркалу такие ужасы показывали.

Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они.

Охотник – новичок. Семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

Если блондинку перекрасить в брюнетку, то от поумнения у нее поедет крыша.

За двумя девушками погонишься — от одной точно по морде получишь!:D

Я у твоих ног, спасибо не говори.Ебнулась об порог, его и благодари.

— Кто гремит и весь в пыли?… — Жигули!

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит

Я вас, конечно, провожу. Глазами.

Не узнаю его лицо, но задница кажется знакомой.

— Накидаться — это же глагол?
— Нет, накидаться — это цель

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут…

Мне ветеринар сказал, что у моего кота аллергия на корм от аллергии.

"Жизнь после 50 только начинается!"Подумала женщина и попросила налить ещё 50

?Жили они недолго, несчастливо, да и сдохли, проще говоря, тоже порознь.