Прикольные статусы

ⲡⲟⲥⲙⲟⲧⲣυⲧⲉ υⲏⲧⲉⲣⲉⲥⲏыⲉ ⲱⲣυⲫⲧы ⲇⲗя ⲥⲧⲁⲧⲩⲥⲟⲃ ⲏⲁ ⲥⲁύⲧⲉ ShriftO.ru

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

Только наши мужики смеются над бабой за рулём,сидя в автобусе.

Я смогла бы завоевать весь мир, но пока я завоевала только свою кровать.

Хочу на курсы повышения зарплаты!

В честь 23 февраля у нас 1 выходной, а в честь 8 марта — целых три. Ясно кто главный?©

Ты живешь в моем сердце, в моих мыслях, в моей душе. Когда за аренду заплатишь?

О, этот трагичный момент, когда ты смотришь на ценник и с печалью уходишь.

Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч… Прическу только не трогай, а? Полчаса укладывала ведь!

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Сегодня три раза подумала. Очень устала…

Я сначала не думаю, а потом думаю, почему я не думала, когда надо было думать.

Когда нибудь наступит тот день когда сам Бог скажет ‘Фиг с тобой, ненормальная, пусть будет по твоему’!

Я учусь на своих ошибках, а над чем учишься ты ошибка природы?)) Автор:Алиева Айсун.

Трудно жить на свете унитазу, одно и тоже видит круглый год, никто не целовал его ни разу, а кто обнимет — в душу наплюет. С любым разделит он густые ночи, жидкие расслабленные дни. Вот так и мы, стараемся, хлопочем, а в благодарность задницы одни.

Никогда не смотри в шаурму – оттуда могут посмотреть на тебя.

Как хочется найти хорошего парня с сильными, нежными и тёплыми руками! Чтоб спокойно в них вложить свою грудь: )

Незаменимых нет…Есть незабываемые©

Как развлечься в маршрутке… При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: ‘Угадай, в каком?

Письмо от друга из армии: ‘Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и пожрать приготовим’.

— Между нами, девочками…
— Не мешало бы мальчиков?

Ленивый акушер сказал роженице: ‘Вот, кто засовывал, пусть тот и достаёт’

Не за горами время, когда утверждение – живём хуже некуда, будет рассматриваться, как оптимистическое.

— ну почему в американских фильмах никогда не показывают то, что происходит между страстными поцелуями вечером и пробуждением в объятиях утром? — потому что это показывают в немецких фильмах.

Американские законы можно читать, как анекдоты. Как вам такое: «В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, водитель обязан разобрать его и спрятать части в кустах».

Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.

Блеать…толи влюбилась, толи кушать хочеться)))

Дар общения — самый высокооплачиваемый.

Скоро пятница грядет! Печень снова подрастет)))

— привет. — чё хотел то? — поболтать хотел. — ногами поболтай

Невозможно победить того, кому всё по барабану…

А он…он какой-то особенный. Другой. В нём есть то, чего нету ни в одном парне. Как будто в нём есть какая-то изюминка. Специально для меня…

-Женя ты зачем дяде Владу кирпичем по голове дал?? — я больше не буду(( — а ему больше и не надо:D

Душевный человек даже душу вынет из тебя с сочувствием.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку…

Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…

В бассейне было 500 л воды. Вытекло 505! Вопрос: есть ли совесть у плавающих?!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Муж приревновал к компьютеру… странно, а к газовой плите ни разу…

Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.

— Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? — Что ж вы так сразу то? Представились бы хотя бы! … — Ой извините, пожалуйста, волнуюсь! Разрешите представиться — Андрон!…

— Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Блудливая Калифорния

— У вас повреждение мозга… Вы обречены хорошо себя чувствовать до конца жизни!

Доктор Хаус

Наверное, я чистая христианка. Прощаю не только врагов, но и друзей своих.

Раневская Фаина

— Говорят, вам счастья привалило?
— Бессовестно врут!

Приключения домовёнка Кузи

— А как же цирк?
— Цирка мне вполне хватает в жизни.

Служебный роман

— Интернет, будь он неладен! 28 тысяч видео с котиками, полезной информации — ноль!

Пингвины из Мадагаскара

Самым распространённым типом дорожного покрытия у нас в стране являются благие намерения.

— Невозможно…
— Возможно, если ты в это веришь.

Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"

Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.

Рано или поздно всё приходится отпускать.

Какими бы вы не были сильными, не расставайтесь с любимыми.

И даже если поругались, давай не говорить ужасных слов.

мы рождаемся за день. за день умираем. и за день можем измениться. и за день можем влюбиться. всего за один день может произойти что угодно

Как же люди любят исчезать. Особенно в тот момент, когда ты к ним уже привязался.

Антон Чехов

Я прощаю многое, но я никогда не забываю что было сказано и сделано.

Чувства должны перерастать в семью.

— Лина Кейчер

Хороший человек всё делает хорошо…он даже плохо делает ХОРОШО!

В то время, когда нормальных людей приносили аисты, для некоторых выделяли специальных дятлов

Лето покажет, кто бегал в спортзал, а кто к холодильнику.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!

Да к черту статус!! Пошли бухать! Если есть желание пишите в лс

На приеме у стоматолога. — Доктор, а почему вы не моете руки? — Зачем? Вы все равно их оближете!

— Доктор куда мы едим? — В морг. — Так я ещё не умер! — Так мы ещё не приехали.

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем… Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через…

— саня, ты же мне деньги должен! — я тебе их прощаю. — что-что? — все, что я тебе должен, я тебе прощаю, путник.

Как благовоспитанный человек, я говорю «полагаюсь на Ваш вкус» вместо «мне по*уй, делайте, что хотите!»

Когда красивым налево, умным направо, то мне хоть розорвись!!!

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца… C разбегу..

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты… — просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Если хочешь заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

Когда-нибудь человек будет уничтожать оазисы, чтобы сохранить кусочек пустыни.

В 16-18 лет 80% людей встречают тех, за которых они выйдут замуж / женятся ЧТО?? В КАКИЕ 16-18??? Я ПОХОДУ И В 40 НЕ НАЙДУ ТАКОГО, КОТОРЫЙ БУДЕТ ТЕРПЕТЬ ВСЕ МОИ ЗАКИДОНЫ

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший — то так оно и есть

— ты где был, сволоч ты такая? — иосиф сталин. — что?? — иосиф сталин. — что, опять нажрался как свинья? да? — иосиф сталин. — людоньки, да вы посмотрите на него, у него же вместо мозгов одна водка! — иосиф сталин. — ну ладно, иди ложись. Завтра поговорим. — гы-гы, прокатило. — что??? — гык.. Иосиф сталин.

В нормальной семье, в перерывах между ссорами и драками супруги родили и воспитывали троих нормальных детей.

Девки, которые всем дают, — такие дуры, каких еще поискать надо.

Если Вас бросила девушка, самое главное не опускать руки!

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что сама справлюсь..

На три вещи можно смотреть вечно – огонь, воду, и как девушка паркуется.

— как можно отомстить человеку, который тебя очень сильно обидел? — облить его валерянкой и закрыть в комнате с кошками.

Ситуация, которая случалась у всех в детстве: — Вынеси попить. — Да ну… Если я зайду, то меня уже не выпустят..

Человек-паук не боится никого, кроме человека-тапка!

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

Хочу пива, а послать некого… Вернее, послать есть кого, но не за пивом!

пока мы тут читаем статусы, китайцы размножаются…

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом… лежать на диване!

Моя подруга обкурилась и уехала на стиральной машинке, я бы ее догнала,на пылесосе, но у меня нет прав!))

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: — Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он:- Я тоже

мода на фотографии на фоне ковра прошла, теперь они фотографируются на фоне белой мятой простыни(с)

У меня в подъезде никогда не было света, вот я однажды решила подшутить. Купила флюоросцентную краску и с внешней стороны парадной двери написала: "Милости просим", а с внутренней: "Назад в выносим". И что вы думаете? Свет появился уже на следующий день.

Не хмурься, а то брови срастутся!

Многие девушки больше всего любят

Осторожнее, шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом.

Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти!

Живи, сохраняя покой. Придет весна, и цветы распустятся сами.
Китайская пословица

Оптимист — тот человек, который сломав ногу, радуется, что цела голова.

Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто.

Друг не тот, кто помог взлететь, а тот, кто протянул руку, когда ты падал…

Обними меня не для тепла, а чтобы я услышала как бъется твое сердце…Чтобы я самая счастливая была! Гораздо эффективней в шубе греться!

Некоторым нравится наша жизнь, а некоторым — наша смерть. На всех не угодишь!

Какая глупая смерть — разбудить меня в 6 утра в воскресенье.

Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку, а утром встаешь – и он полный!

Плевать на всё… Я королева!!! А остальным… Я так скажу… Как я живу… Не ваше дело! Судите лучше… Жизнь свою!!!

Когда рождается пессимизм? При столкновении двух различных оптимизмов.

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.

Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась… Hе pадyйтесь: вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.

Fuck…тически всё замечательно!!!

— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На ‘вау, это все мне?’.

Когда общаешься с умным, интеллигентным и внимательным мужчиной – какая разница, какого цвета у него ‘Лексус’!

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки… Он тупо крадет образец.

А кто ещё когда был маленький при мытье головы делал разные прически?!

Каждый может посмотреть не туда. Главное — в каком ракурсе!..

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Пессимист, что филантроп, знает, что если дал в долг кому-то денег, то это навсегда…

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

– У тебя лишний вес. – Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!

Через несколько лет после окончания школы сразу видно кто как учился: двоешник имеет дачу и машину, троешник — дачу, машину и бизнес, а отличник — лысину, долги, развод, алименты и работу на троешника.

Свитер – одежда, которую надевают на ребенка, когда его маме холодно.

Так…понедельник,вторник,среда,четверг…проходим,проходим,не задерживаем пятницу!

В моем компе такой бардак, что мне проще сделать уборку дома, чем в нем…

Улыбка — недорогой способ выглядеть лучше.

Оказывается женское сердце может быть связано с мужским кошельком как два сосуда в песочных часах. И чем больше заполняется кошелек, тем меньше любви остается в сердце девушки.

Девушки — единственная специальность, где лучше не иметь дело с профессионалом!

Депрессия успешнее всего лечится половым путём… Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Если у девушки ноги от ушей, значит, руки у нее растут из жопы.

Верность по жизни — идеал, к которому нужно стремиться. В наше сложное время постоянство дорогого стоит…

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: — will you? — я тебе, щас бл*ть, вылью!

Да, время летит очень быстро. Не успела проснуться — а уже опоздала на учебу.

У тебя челюсть запасная или жизни дополнительные в наличии, что ты такой борзый?

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Если по дороге идет человек с опущенной головой, совершенно необязательно что ему грустно. Возможно ему нравятся собственные ноги.

Хорошая фраза, это когда от смеха не можешь попасть в плюсик!

— Я решила рассказать ему о своих чувствах. Пришла к нему и.. — И — Что "и"? У него такой друг симпатичный, что я кажись влюбилась.

Хорошо погуляла — это если так и не смогла перед сном смыть косметику, потому проснулась пандой!

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать))

— я безумно ее люблю. Она манит меня к себе днем и ночью, а когда я с ней — я не могу от нее оторваться. — кто она? — кровать.

Женщины всегда хотят слышать правду, но под правдой подразумевают что-то свое.

Девушки отличаются недо-умением пользоваться своей молодостью. С годами умение приходит, а молодость заменяют косметикой.

Игла проста и та ломается. А девушки – куда сложней…

Это — край дошедшей до края,
некогда бескрайней страны.

Очень богатые люди не похожи на нас с вами.

С точки зрения оптимиста, Пизанская башня не падает, а поднимается.

У вас есть право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет неправильно процитировано и использовано против вас.

Дефицит общения привёл к тому, что оно из роскоши превратилось в предмет первой необходимости.

Был бы человек хороший — а мясо нарастет!

После большой гулянки всегда есть кого добавить в друзья.

— Его убили тупым предметом. — Физикой?? О_о

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

Я хочу, чтобы следующую часть ‘Пилы’ снимали в ‘Доме 2’!

Стоило тебе замолчать, как тебя уже неправильно поняли.

Вчера наконец отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Моя бабушка все еще верит, что дает мне деньги на мороженое.

Оптимизм — это торжество иллюзий над разумом.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Если человек тормоз, то здесь и сникерс не поможет.

Я забираю свои слова обратно …
Я придумала новые!

— Мааааам, у меня интернет не работает!!! — Наконец-то!

Мужчина способный понять женщину — как правило, живет с другим мужчиной…

Когда я ем – я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней!

— Хватит сидеть без парня. — Мне встать?©

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

Когда подали горячее, настроение уже остыло.

Беспонтово понтоваться беспонтовыми понтами.

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орет.

И смех, и грех. Подруга вышла замуж. Муж у нее был первым и единственным мужчиной. Родила она ребенка — а он мулат. Ну муж, да и подруга, в шоке. Муж на развод подал, молв жена — сука, изменила. Суд назначил днк-анализ. Узнали результат — офигели все. Муж и оказался отцом ребенка. Но как такое произошло?? а оказывается его прадед негром был. Дед — белый, отец — белый, он сам белый, а сын — мулат.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

С*ка! — думали две женщины мило улыбаясь друг другу.

Сколько дубину не перекрашивай, а краска с неё всё равно облупливается.

Уважайте родителей – они писали рефераты без Интернета!

Если вам есть, что терять, значит, у вас еще не все потеряно.

Богатство зависит не от того, какой суммой денег Вы обладаете, но от того, насколько Вы не зависите от той суммы, которой Вы обладаете.

Если вам нечем занять руки — то вы девушка.

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком.

Оптимист — этот тот человек который занимается сэксом без презерватива.

Злость – это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Больше не жду принца. Он уже нашел себе кобылу.

Скучно… мне бы компанию… маленькую нефтяную компанию.

Все, что женщина тебе прощает – она тебе еще припомнит!

Даже самый слабый запах кабинета стоматолога способен включить у меня инстинкт самосохранения.

Только папы могут надеть ребенку колготки двумя полосками вперед, но при этом пятки на месте!