Прикольные статусы

ⲡⲟⲥⲙⲟⲧⲣυⲧⲉ υⲏⲧⲉⲣⲉⲥⲏыⲉ ⲱⲣυⲫⲧы ⲇⲗя ⲥⲧⲁⲧⲩⲥⲟⲃ ⲏⲁ ⲥⲁύⲧⲉ ShriftO.ru

Богат тот, кто считает себя таким с тем, что у него есть.

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Сегодня три раза подумала. Очень устала…

Я сначала не думаю, а потом думаю, почему я не думала, когда надо было думать.

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

Только наши мужики смеются над бабой за рулём,сидя в автобусе.

Я смогла бы завоевать весь мир, но пока я завоевала только свою кровать.

Хочу на курсы повышения зарплаты!

Ты живешь в моем сердце, в моих мыслях, в моей душе. Когда за аренду заплатишь?

В честь 23 февраля у нас 1 выходной, а в честь 8 марта — целых три. Ясно кто главный?©

О, этот трагичный момент, когда ты смотришь на ценник и с печалью уходишь.

Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч… Прическу только не трогай, а? Полчаса укладывала ведь!

Этим летом девушки делятся на тех кто носит юбки в пол и на тех кто обсирает юбки в пол.

Сидят крокодил Гена и Чебурашка в отделении милиции. Чебурашка нервничает и все спрашивает: — Ген, Ген, а они нас бить не будут? — Не будут. — Точно?? — Да точно! Сиди тихо! Тут из кабинета следователя выходит жираф. Чебурашка: — Гееен, ты посмотри что они с бедной лошадкой сделали.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а в сезон отпусков – Египет, Турция, Кипр и Тайланд!

Мы с тобой такие разные: ты дзынь-дзынь-дзынь, а я бум-бум-бум.

Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

Рожа мне Ваша знакома …..я Вас раньше на….й не посылала?

Говорят, в 2012 году будет конец света – ну и ладно, без света поживем!

Часто бывает так: переписываешься в одноклассниках с парнем или девушкой ( особенно с теми, у которых на страничке не личное фото) он тебе смайлик, ты — ему… а как в живую встретишься, думаешь:"боже мой, да лучше бы у тебя смайлик был на лице"!!!

Иногда девушка не может дать ничего, кроме того чтобы дать.

— Это что за бл*дь возле тебя? — Это моя сестра. — Ой какая хорошенькая. Она мне сразу понравилась, дорогой.

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…

Для многих женщин пережить любовь значит обсудить ее с подругой.

Хух! Отошла от праздников… Разобрала ёлку.. Достала джинсы. С трудом натянула.. Подошла к зеркалу, повернулась задом. Смотрю, попа — обалденная! Опять повернулась.. Ножки — супер! Стаю в профиль… Ууу.. Щас подышу, и вернусь… Досмотрю.

Одни после близости любят поесть, другие поспать, третьи без сигареты никуда… А я вытряхиваю содержимое презика на стёклышко и наблюдаю, как они медленно умирают…

Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Будущая история моей подруги: (однажды ребёнок спросит у папы): -пааап, а как вы с мамой познакомились? А он ответит с радостью: -твоя мама чуть с меня штаны не сняла…

У вас есть право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет неправильно процитировано и использовано против вас.

Сила человеку дается от природы, умение говорить на благо отечества — от души и разумения, а богатство средств — у многих от простого случая.

Научи дурака молиться, и он всё вымолит у тебя до нельзя!

Не хмурься, а то брови срастутся!

Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой–нибудь вырастет.

Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают.

Наверное, я чистая христианка. Прощаю не только врагов, но и друзей своих.

Раневская Фаина

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська!)))

Одно дело – услышать мудрую мысль, а другое, — проникнуться ею…

«Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь Фейсбук и Твиттер». Джеймс Кэмерон

— Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Блудливая Калифорния

— У вас повреждение мозга… Вы обречены хорошо себя чувствовать до конца жизни!

Доктор Хаус

— Говорят, вам счастья привалило?
— Бессовестно врут!

Приключения домовёнка Кузи

— Какой смысл каждый день отжиматься, если вы не можете поднять бревно??

Бэтмен: Начало

— Интернет, будь он неладен! 28 тысяч видео с котиками, полезной информации — ноль!

Пингвины из Мадагаскара

Самым распространённым типом дорожного покрытия у нас в стране являются благие намерения.

— Невозможно…
— Возможно, если ты в это веришь.

Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"

Я уверен: нельзя позволять, чтобы тебя остановило убогое словцо «нельзя».

Ричард Брэнсон

Рано или поздно всё приходится отпускать.

Какими бы вы не были сильными, не расставайтесь с любимыми.

И даже если поругались, давай не говорить ужасных слов.

Из-за каждой обиды нельзя отрекаться друг от друга.
Любите даже в ссоре.

Как же люди любят исчезать. Особенно в тот момент, когда ты к ним уже привязался.

Антон Чехов

Я прощаю многое, но я никогда не забываю что было сказано и сделано.

Чувства должны перерастать в семью.

— Лина Кейчер

Выбирать нужно только то, что хочешь искренне сам. Иначе через много лет пожалеешь – смотря на нелюбимую жену, нелюбимую работу, и жизнь в целом.

В то время, когда нормальных людей приносили аисты, для некоторых выделяли специальных дятлов

Лето покажет, кто бегал в спортзал, а кто к холодильнику.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!

Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый. — Ну тогда до понедельника…))

На приеме у стоматолога. — Доктор, а почему вы не моете руки? — Зачем? Вы все равно их оближете!

— Доктор куда мы едим? — В морг. — Так я ещё не умер! — Так мы ещё не приехали.

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем… Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через…

Игла в яице, яицо в утке, утка в зайце…заяц В ШОКЕ

Как благовоспитанный человек, я говорю «полагаюсь на Ваш вкус» вместо «мне по*уй, делайте, что хотите!»

Когда красивым налево, умным направо, то мне хоть розорвись!!!

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца… C разбегу..

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты… — просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Если хочешь заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

Когда-нибудь человек будет уничтожать оазисы, чтобы сохранить кусочек пустыни.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

В 16-18 лет 80% людей встречают тех, за которых они выйдут замуж / женятся ЧТО?? В КАКИЕ 16-18??? Я ПОХОДУ И В 40 НЕ НАЙДУ ТАКОГО, КОТОРЫЙ БУДЕТ ТЕРПЕТЬ ВСЕ МОИ ЗАКИДОНЫ

— ты где был, сволоч ты такая? — иосиф сталин. — что?? — иосиф сталин. — что, опять нажрался как свинья? да? — иосиф сталин. — людоньки, да вы посмотрите на него, у него же вместо мозгов одна водка! — иосиф сталин. — ну ладно, иди ложись. Завтра поговорим. — гы-гы, прокатило. — что??? — гык.. Иосиф сталин.

В нормальной семье, в перерывах между ссорами и драками супруги родили и воспитывали троих нормальных детей.

Очевидный признак законченного оптимиста – полное отсутствие сбережений.

Девки, которые всем дают, — такие дуры, каких еще поискать надо.

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что сама справлюсь..

На три вещи можно смотреть вечно – огонь, воду, и как девушка паркуется.

Когда девушка молчит — не перебивай.

— как можно отомстить человеку, который тебя очень сильно обидел? — облить его валерянкой и закрыть в комнате с кошками.

Человек-паук не боится никого, кроме человека-тапка!

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

Женщина за рулем – это сногсшибательная женщина!

пока мы тут читаем статусы, китайцы размножаются…

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом… лежать на диване!

На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.

Моя подруга обкурилась и уехала на стиральной машинке, я бы ее догнала,на пылесосе, но у меня нет прав!))

мода на фотографии на фоне ковра прошла, теперь они фотографируются на фоне белой мятой простыни(с)

У меня в подъезде никогда не было света, вот я однажды решила подшутить. Купила флюоросцентную краску и с внешней стороны парадной двери написала: "Милости просим", а с внутренней: "Назад в выносим". И что вы думаете? Свет появился уже на следующий день.

Увожайте и биригите рускей изык! (с)

Многие девушки больше всего любят

Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти!

Бедные люди — красивее, а богатые — сильнее…

Живи, сохраняя покой. Придет весна, и цветы распустятся сами.
Китайская пословица

Оптимист — тот человек, который сломав ногу, радуется, что цела голова.

Друг не тот, кто помог взлететь, а тот, кто протянул руку, когда ты падал…

девушка не права до тех пор, пока не заплачет

Обними меня не для тепла, а чтобы я услышала как бъется твое сердце…Чтобы я самая счастливая была! Гораздо эффективней в шубе греться!

Некоторым нравится наша жизнь, а некоторым — наша смерть. На всех не угодишь!

Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку, а утром встаешь – и он полный!

К маме – 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить.
К папе только один: где мама?

Плевать на всё… Я королева!!! А остальным… Я так скажу… Как я живу… Не ваше дело! Судите лучше… Жизнь свою!!!

Когда рождается пессимизм? При столкновении двух различных оптимизмов.

Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась… Hе pадyйтесь: вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.

Если бы утро начиналось в обед, я был бы жаворонком.

Fuck…тически всё замечательно!!!

— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На ‘вау, это все мне?’.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки… Он тупо крадет образец.

Передо мной стоит очень сложный выбор — либо вызубрить все к сессии, либо пойти на свидание с сыном декана.

А кто ещё когда был маленький при мытье головы делал разные прически?!

Каждый может посмотреть не туда. Главное — в каком ракурсе!..

Пессимист, что филантроп, знает, что если дал в долг кому-то денег, то это навсегда…

‘ЭЙ!’ — волшебное слово, которое включает в туалете свет.

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Меньше вкусняшки — изящнее ляжки.

Свитер – одежда, которую надевают на ребенка, когда его маме холодно.

Так…понедельник,вторник,среда,четверг…проходим,проходим,не задерживаем пятницу!

В моем компе такой бардак, что мне проще сделать уборку дома, чем в нем…

Москва собирает крайности. Самые умные, самые душевные, самые богатые раздаривают излишки, и выходит, что счастье и несчастье по максимуму превращаются в массовую благополучную середину.

Оказывается женское сердце может быть связано с мужским кошельком как два сосуда в песочных часах. И чем больше заполняется кошелек, тем меньше любви остается в сердце девушки.

Девушки — единственная специальность, где лучше не иметь дело с профессионалом!

Депрессия успешнее всего лечится половым путём… Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.

Верность по жизни — идеал, к которому нужно стремиться. В наше сложное время постоянство дорогого стоит…

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: — will you? — я тебе, щас бл*ть, вылью!

Да, время летит очень быстро. Не успела проснуться — а уже опоздала на учебу.

Самым жарким месяцем в России станет июль…..’ Да неужели, бл….ь! А чо не октябрь то?…

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Если по дороге идет человек с опущенной головой, совершенно необязательно что ему грустно. Возможно ему нравятся собственные ноги.

Хорошая фраза, это когда от смеха не можешь попасть в плюсик!

Снимать колготки вместе с носками? Конечно! А как же можно иначе?!

Хорошо погуляла — это если так и не смогла перед сном смыть косметику, потому проснулась пандой!

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать))

— я безумно ее люблю. Она манит меня к себе днем и ночью, а когда я с ней — я не могу от нее оторваться. — кто она? — кровать.

Сегодня бедность богатых воочию видна там, где их деньги серьёзно опережают разум.

Девушки отличаются недо-умением пользоваться своей молодостью. С годами умение приходит, а молодость заменяют косметикой.

Игла проста и та ломается. А девушки – куда сложней…

Это — край дошедшей до края,
некогда бескрайней страны.

То и мы безусловно, старатели.
То и мы безусловно, старатели.
…поскольку молчание — золото,То и мы безусловно, старатели.

С точки зрения оптимиста, Пизанская башня не падает, а поднимается.

Дефицит общения привёл к тому, что оно из роскоши превратилось в предмет первой необходимости.

Был бы человек хороший — а мясо нарастет!

После большой гулянки всегда есть кого добавить в друзья.

— Его убили тупым предметом. — Физикой?? О_о

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

Я хочу, чтобы следующую часть ‘Пилы’ снимали в ‘Доме 2’!

Стоило тебе замолчать, как тебя уже неправильно поняли.

Вчера наконец отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Моя бабушка все еще верит, что дает мне деньги на мороженое.

Оптимизм — это торжество иллюзий над разумом.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Если человек тормоз, то здесь и сникерс не поможет.

Я забираю свои слова обратно …
Я придумала новые!

— Мааааам, у меня интернет не работает!!! — Наконец-то!

Мужчина способный понять женщину — как правило, живет с другим мужчиной…

Когда я ем – я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней!

— Хватит сидеть без парня. — Мне встать?©

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

Когда подали горячее, настроение уже остыло.

Беспонтово понтоваться беспонтовыми понтами.

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орет.

И смех, и грех. Подруга вышла замуж. Муж у нее был первым и единственным мужчиной. Родила она ребенка — а он мулат. Ну муж, да и подруга, в шоке. Муж на развод подал, молв жена — сука, изменила. Суд назначил днк-анализ. Узнали результат — офигели все. Муж и оказался отцом ребенка. Но как такое произошло?? а оказывается его прадед негром был. Дед — белый, отец — белый, он сам белый, а сын — мулат.

С*ка! — думали две женщины мило улыбаясь друг другу.

Сколько дубину не перекрашивай, а краска с неё всё равно облупливается.

Заслуженных — на заслуженный отдых!

Если вам есть, что терять, значит, у вас еще не все потеряно.

Богатство зависит не от того, какой суммой денег Вы обладаете, но от того, насколько Вы не зависите от той суммы, которой Вы обладаете.

Если вам нечем занять руки — то вы девушка.

Главное в диете – это сон. Вовремя не уснула – всё… объелась!

Оптимист — этот тот человек который занимается сэксом без презерватива.

Злость – это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается только одно – пилить!

Скучно… мне бы компанию… маленькую нефтяную компанию.

Все, что женщина тебе прощает – она тебе еще припомнит!

Даже самый слабый запах кабинета стоматолога способен включить у меня инстинкт самосохранения.

Только папы могут надеть ребенку колготки двумя полосками вперед, но при этом пятки на месте!